Suxi.님의 프로필片断。사진블로그리스트기타  |  도구 도움말 |
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2008-03-01 这个让我一直在计算的冬天即将过去。 1
我开始懒得捏一些图片，有时候在有意识的丢掉一些特别希望留住的一瞬间。
我开始变得很挥霍。
我又开始觉得一切从长计议，细水长流。
我开始钝了，直到渐渐失去自已。
我不知道这些意识会不会在明天睁开眼睛的时候又会消失的无影无踪。
2
昨晚的梦里，发消息说爱你。
这是一句摸不着边际的三个字。
这是我从来没有对任何男人包括薄少爷说过的话，却下定决心对你说了。醒来，我依然没有觉得多可笑多后悔。
你从来都相信我说的任何一句话。但是，你永远属于远方。
3
我希望自己变得很瘦变得很坚强。
事实证明，我的那些清醒并不属于坚强。那些天的矛盾与犹豫一扫而光，我为自己这些那些的小伤感小抑郁小感动小矛盾小忍耐而感到可耻。
为什么会这样呢。我感到伤感。
薄少爷在身边，我却仍然怀疑，我仍然等待。
我是像自己说过那样会爱着薄少爷么。我不知道。
我真不知道。我只是知道自己要慢慢开始抱怨。
我忘记了是哪一晚上掉眼泪了，原因说不清楚。
4
我想消失。我从来没有认识过你们。
忘了告诉你我剪头了，小情儿管我叫小丸子。
我说我真呆。
她说我怎么整都不显得呆。`
   2008-02-01 寻找。
好长时间之前，我就想说点什么。但一直耽搁到现在，以至于我最初想要说的东西忘掉了。
我记得昨晚的梦里，是那样的天气，最舒服的那种。我看到了你。
我对这里最初的印象总是很清晰。
虽然最初印象仅仅只是想象而已。
一定是烈日高照，但是你站在一片绿荫里，地上洒满了斑驳的光点。
你穿着白底黑点的裙子，染着红色的指甲。
回头望着我笑。
那笑像极了我自己。
嘘，一定是别人听到了我的自言自语。
Beyonce
listen .
身体又开始造反，大脑与身体都不听话。
并且陆续的忙碌。
虽然我们都不清楚我们是否真的热衷于这种忙碌。
书上说，真正的成功和快乐 不在于拼命做了什么，而是在于勇敢不去做什么。
屁话。
事事非非，百转千回。
还有那句，谎言重复千遍便是真理。
我觉得特有道理都。我以前不信。
薄少爷几乎每晚都去接我，左手把着方向盘，右手握着我左手。
被宠坏的左手。
那些路灯也不再寂寞。
继续给我写情书。
第一人称终于安上你的名字。
我不确定我会永远跟你腻在一起，因为我太爱你，所以我也许会离开你。
2008-01-02 薄少爷去了很远的地方，顺利的话后天回来，不顺利的话大后天回。
。
你离开后我就开始想你。我让你给我写卡片，写情书。
我总算是等到你了，但我总是怀疑你给我的爱。
你今天发消息对我说 会写情书给我 做饭给我，要给我买一张比现在还要大的床。在短信里不太正式的向我求婚，说回来要给我买玫瑰。
你还说 别太累了宝贝
有什么事还要跟你商量呢媳妇。
所有能想到的幸福细节瞬间让自己喘不过气来，所以我怀疑。
即使抓住放在手里握着也觉得不稳妥。
但这一切你并不知道，你乐于安排或者接受安排，觉得一切天衣无缝。
我说我要把你说过的这些话留着。以后你不承认的时候我就拿出来给你看你还说过这样的话。
我应该很开心，我应该很满意。
你都向我求婚了。
我同意呢还是犹豫或者干脆拒绝。
我们去完海南回来再说吧。
我又开始想你了，薄少爷。
3日。
生了一把闷气，迎着寒风喝可乐，对本来脆弱的胃又蹂躏了一把。直到现在胃疼的让我戒饭都可以。
薄少爷说以后天天接我回家，照顾我一辈子。
2007-12-23 薄少爷的Morning Call
不想睡。 凌晨两点起床冲澡，我在早上最喜欢做的一件事情就是起得很早之后去亚惠吃早餐。 当然，目前起得很早是件奢侈的事情。
一直到七点钟，天色也没有大亮。 一直到北京时间八点钟薄少爷的Morning Call。
跟薄少爷去看集结号了。电影刚放不久的时候，薄少爷就握着我的手，一直到电影放映结束。 然后，我们去吃味千，他把我没吃完的大半碗呼呼的吃下去。 迎着冷风他把我的手放进他的兜里走了两站地。
这就是能喝酒能抽烟的薄少爷。 这就是在我家一直喝到吐的薄少爷。 这就是我爹妈都喜欢的薄少爷。 这就是说我是贤妻良母型而且瞅着我就让他特安逸的薄少爷。
这就是要和我结婚的人么。 我不知道。
2007-12-17 收留。   搬新家了。 一切貌似都重新开始了。 生活总是给你一种假象，让人乐此不疲的盲目在表面。 年末的时候还是依久倒霉，倒霉透了也就不再介意更倒霉一些。
搬进来的前些日子除了大采购就是楼上楼下来回擦，晚上不睡觉收拾自己的杂物。 如果做个家庭主妇，每天做饭洗衣拖地，即使这样我心里也乐开了花。
伤口很疼。
电脑重做系统后两三天不上网也不会觉得不妥，深夜自己在房间里抽烟收拾衣柜擦地听歌。
我想我会开始接受别人的安排，相信别人的用意，并且让自己融入其中。
有那么一阵子，我都一直有种想要自杀的冲动。
我觉得幸福的路很艰难，但我爹说我一定能幸福，一定会幸福。
我就信了。
我也相信那些过去，我错了，大错特错。
女人说爱情和婚姻完全两码事，爱情可以玩，婚姻不可以。
那就在这种假象的生活下跟你玩完爱情后，再让你和婚姻收留我。
2007-12-05 电脑疯了。系统疯了。图片疯了。病毒疯了。一切都疯了。
1
某些生命的瞬间，我们只需要有个人给我们一点点温暖的支撑，就足以熬 过眼前的困难。那是一种不必言明的亲密，和爱情无关，和对方也无关。
2
我想带12月离开。我想让重金属充斥大脑，活在有炎热12月的地带，穿超短的裙子，画浓黑的眼圈，一个人住一幢大房子。
3
给我一张单程票。
2007-11-25 伤风一样的沮丧。 1
找不到一个字来定义它，于是作罢。
我不确定生活的重心在哪里。又或许我知道只是赋予它去实现，而不行动。
只是因为没有可以抓住的缰绳。
越来越不懂得表达。
2
想找你好好谈谈。
今天路过友好店的DQ听到某首歌，突然发现我只剩下你了。我仿佛再也没有什么其它的东西了，这样到底是应该悲伤还是应该高兴。
我是应该做个表里不一的虚伪骗子，还是应该放下一切不管不顾的傻瓜。
我想你会开车载我到任何喜欢的地方。在你面前我可以卸下妆，可以懒得听任何我不懂的解释，可以不懂不用装懂，可以让你知道我多爱你，即使这样你也不会自大。
我只剩下你了。
说到这里，我还是沮丧了
非常沮丧。
我不确定我还要等你多长时间，也许在还没有等到你之前我已经不再是我了。你也不再是你。
2
开始觉得寒冷也没有那么讨厌。
我总在冬天里沉沦，忘记了是几个冬天积累下来的情绪。总是触景生情的卷到漩涡里去。
所以我需要被拯救。
3
要搬家了。
会离开吵闹的街市，离开汽车尾气，离开对面永远播放低俗歌曲的发廊。
安。
2007-11-15  少爷在地球那一边问候我，还说圣诞节会回来。
突然怀念那个时候，踩着高跟鞋在寒风中等车，然后会在下一站遇到少爷。
一切都很自然。
然后我们坐在最后一排穿梭过这个城市不睡的路灯。
那些簇拥很紧的旧楼房，在夜色迷离中散发着某种气息。
我说我希望那其中那一间会是我们的。
我们相继沉默。
少爷给我买耳钉，送我各种细小零碎的东西。
还说以后要给我买房子买车子买好看的衣服。
此去经年。
气温持续下降。
房间里很温暖，可以穿很少的衣服来回走。
要用平常心努力生活。这是少爷对我说的。
只是，多年之后
再见少爷。
2007-11-04 1
我总是在你的身上看到自己的影子。
回忆使时间变得纯洁。
2
我有双重性格。
就像是喜欢之后的厌倦，而我一面喜欢一面厌倦。
我最爱我自己。
3
身边琐事不断，来往不断，犹豫不决。
我还是犹豫，大事小事，最后冲动做一些莫名其妙的事情。似乎我特喜欢把自己这些琐事当成大事。
我还是想把那些冲动做的事情留到总结的时候说起。
4
希望和假设很多。
在当下，现实生活，找个最近的人。
2007-10-30 一头魔鬼
前两天下了一场雪。确切的说是雨夹雪。 我生平没有像现在这样讨厌雪。 冬天，在还未戒掉一些事情之前它便提前到了。
风一刻也没有缓歇过。 我甚至希望身边可以存在某些像小时候养的一只沉默隐忍的猫一样的事物。 那么好那么沉默那么隐忍那么善良。
天冷，不想多说。 2007-10-21
6:10 am
一些人的某句话会将自己的本性暴露无遗。
我是打算要自闭的，但我也打算接纳并迎合一些外来新鲜事物，外星人物。
所谓自闭，是针对过往的。
或许这是件好事。
但是我错了。
鱼妈妈死了。
鱼妈妈死了，在产下四十二条小鱼之后。第二天她就死了。
风很大，天气很冷，不愿意出门。
我开始厌倦自己的这种生活方式。
开始穿厚厚的毛衣，塞很多零食。我开始很怀念忙碌，怀念走很多路的那个时候，
怀念那些不好吃的饭，怀念那个经常自动关机的电话。
永远没有自足的时候。
我完全忘记自己想说什么。
仍然没有改变什么，我还是那样的生活，还是那样的思考。
还是不会随便跟别人谈起美好的样子。因为自己所需的那种美好，别人想象不来。
还是不会随便因为任何人去做改变，叛逆的样子。
不会容忍，不会改变。
还是不跟C讲话，除了在偶尔在我们单独遇见的情况下点一下头。很奇怪的样子，整整一年。
我很奇怪，我很奇怪吧。
身体不舒服。错乱了程序。
Shangri-la flower
转经筒。
大佛寺。
束河。
li jiang
.
2007-10-12 小内存的大脑。回来的路上，恍若隔世。
某些人总是在我重要的时刻擦肩而过。
放心，我不再是以前的我了。
谁也别跟我套近乎，谁也别矫情。
我全忘了。
我要做个狠毒的人。
我要自闭。
我要变坏。
回来的这两天，一天用来昏睡，然后在醒的时候看到某件外套之后抱着电话开始想哭。
大宝拎着各种零食和大袋的果冻像探望病人一样的来探望我。
看着些熟悉的面孔有些恍忽。
失去交谈的欲望，不去提及内心深处那片被渴望的样子，藏的好好的。谁也不告诉。
回来后我就病了。
厉楚。
忘记了是要拍些什么东西，而恰巧厉楚转头冲我傻笑，背着我和他的包。离的很远，我在抱怨他走得太慢，他转头时我用相机挡住脸。
 贴些矫情的照片，写些酸溜溜的字。
2007-10-09 有时候照片没有任何意义。
劳累不快与困顿。
那些味道，些许伤感些许想念些许回忆，荡然无存。
留下一个五彩空盒子。
 老地方，然后到老。
      我想，
离开这里到达那个城市的时候我会不会只是当作下一站而已。
  6：09 pm
约好在某个地方等厉楚。
拍了很照片，其实我满怀的希望
希望可以再次看到它们的时候可以重新再来一次。
但我现在已经开始遗忘，
那晚究竟我难过什么，究竟想起谁，究竟希望干什么。
很多时候，
这是瞬间定格，但并非意义的本身。
就像我这些废话。
 第一天的酒店。
   陆续去了很地方，或许这是最后一站，停留多长时间心情说了算。
遇到很多人，没有留过联系方式，也没有探究彼此的来历。
蜜月。湖。花房。开店。看书。喂鱼。养狗。555。藏银。佛教。转经筒。
上游生活。
其实我并不希望我的整场旅行会跟某些人相关。也不希望会在路上想起某人。
2007-09-29 丢失。 [丢失]
我陆续的丢东西。
手机丢了，最大的问题是我不知道怎么丢的。
用了五年的卡，所有的人仿佛统统失去联系。补卡，翻QQ，留言，找有知道这些联系的人。
觉得有些搞笑。
有些联系没法再开口问得到。觉得很轻松。
陆续的丢一些东西。
我知道是自己的原因。
对不起。
[老地方等你]
去见一个人。呆了很短的时间。抽了四支烟。
在路上认识一个人。
沿途只有新鲜的景色陌生的人。一切显得不太现实。 我down了很多歌，在路上一首接一首的听着。 这是我所谓的一种纪念方式。 还有天使翅膀的相链，是为了可以穿钥匙才戴的。 长款的无袖黑色毛衣。Levi`s 球鞋。 单反机。 昆明。 30号早上的飞机，我突然很后悔做的这个决定。一切都因为懒惰而随意做的一些事后会后悔的决定。 我喜欢这种让人头脑与身体清醒的清冷空气。 只是做不做决定与这个无关。 老地方等。 2007-09-19 在做梦之前和梦醒之后没有见过你。我丢了一只耳钉，就在刚刚。
在这么小的范围内竟没有找到它，我知道它一定在一个角落不愿见我。
我哭了很长时间。
不是因为它有多珍贵。
它只是一个宣泄口。
我在这个杂乱的晚上，哭了。
我用三天的时间想明白一件事情。
花一夜的时间做一个无聊的东西。
用几个字回复别人轻薄的承诺。
一个男人把3年的时间扔给我等着。
不停的忙碌推迟大脑空闲时的假想。
不想以后但同时又欺骗自己。
我担心我会露馅。我担心我伪装的不够好。
我不想这样下去，但又离不开你。
所以，在一切未达到底线之前，收手吧。
2007-09-09 一些小计划的实现。记得这是醉酒那天的照片。原因总是因为莫名其妙而没有结果。
某人在这里给我上了一堂关于沟通的课。还有这个败类对我照片的恶搞...
离家很近。
   我真的不想沟通。
就象不想随便的赤裸或跟谁躺在一起。 不是因为洁癖冷淡或是别的。
某人说那你也不能因为达不到共识而放弃沟通，这样的话你身边还有人么。
很少。
他说，你看，问题找到了吧。
...
其实，某些时刻我感觉很好。因为一些小计划的实现
但我总觉得什么事情都不会晚。
9/9
爸的楼今天封顶，10点58分的时候。来了很多人，庆祝了很长时间。
跟结婚的日子似的。
遇到些熟人，打一些不情愿的招呼。
终于见到爷爷和奶奶。
不说了。睡了。 2007-09-03 写给远方的情人。首先声明。
很久没有写过这么矫情的字。这是妞儿听到之后轻笑的一句话。
我觉得意义深远。
像火车开进遂道里的那一片幽黑，和冲出遂道的那一刹那光明。
让人屏住呼吸而又吐一口气。
还有一些声明。
当你看到这些字，不要讶异。
我并不是为了试图挽回某些包括你。请不要感动，请不要怀念。
现在。
一切静下来。
听得见淅沥的雨声，路灯投射的斑驳，关掉灯的客厅，轻凉的空气，裸露的双腿，被雨打湿的迷离灯光。
此刻，适合想你。
我不想提起爱情。因为你像它的傀儡。
我不想经常见你。因为你只是情人。
情人，只是适合在远方。只是适合在我想念却不及的地方。
你让我想到要做个轻薄的女人。
寂寞时彼此的玩物。
不需要在长久的沉寂后找各种理由相逢。也不需要在突然离开时找各种理由搪塞。
你是种戒不掉的瘾。
你是我成长中必经的一种疼。
其实。
我爱的是自己。
我爱的是那些过往的岁月。那些被你刻在岁月里的样子。
哪怕
最后，一切都变被我们所不耻。
我也要你记住，
毕竟，曾经爱过。
这是真的。
2007-08-31 迷离夜晚。29日。
巡演之夜。
        31日。
发现自己丧失了语言能力。
晚饭时间，出门跟宝宝拍球踢球。
若大的广场，人声鼎沸。韩国商店。雪纳瑞。红双喜。42码的人字拖。22号的紫色短裤。呼拉圈以及腰上的貌似三叶草纹身的瘀痕。
还有，消失在人群当中的某个背影。
这一切让我提不起兴趣。
我想收拾一下行李。花很长的时间呆在另一个地方。
即使
没有回来的票
没有明天
没有谁在。
2007-08-27 像是来自外星的鱼。 郁闷，因为我的胃。
我听不了一些酸溜溜的话，还有跟我撒娇的人。 特别是男人。 应某人的恳求, 其实有人问 你的择偶标准是嘛的时候。我并不是那种跟着感觉来的人。 其实有那么几点。 至于人品、踏实、上进心、责任感。这是铁定不移的。 其它 178公分以上，不至于在我穿上鞋子之后跟我平行。 不能容忍的是： 长发。不会打扫。不讲卫生。不上进。不积极。像诗人一样酸。过于表达与不表达或是反应慢。性格跟我相同，或是脾气不好。不大智若愚的. 聪明但自作聪明或小聪明的.. 等等等等 .... 想不起来了. 讲卫生。讲文明。讲道理。 犯了错及时道歉。 及时的问候。 及时的出现。 我发现我还真闷骚。 但
毕竟是要结婚的人儿。
不是么。
下午郁闷，吃了很多饼干。
某位仁兄带我去看了Shrek 3。
郁闷一扫而光。而不觉得小儿科。
楼群挡住了一群来自外星的鱼儿。
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